Как улаживать разногласия

Он: «Когда мы с Сарой* поженились, мы стали жить в доме моих родителей. Однажды девушка моего брата попросила меня отвезти ее домой. Я согласился и вместе с сыном повез ее. Но когда я вернулся, Сара устроила мне скандал. Мы начали ссориться, и прямо в присутствии моих родных она назвала меня бабником. Я вышел из себя и наговорил ей такого, от чего она расстроилась еще больше».

Она: «Наш сын серьезно болен. Также в то время у нас были финансовые трудности. Когда я увидела, что Фернандо вместе с сыном и девушкой его брата уехал, я была очень расстроена. Когда он вернулся, я вылила на него все, что было у меня на душе. Мы сильно поссорились и стали обзывать друг друга. После этого я чувствовала себя ужасно».

Почему возникают ссоры и как не допустить того, чтобы они разрушили ваш брак? Поскольку брак основал Бог, стоит обратить внимание на то, что по этому поводу говорится в его Слове, Библии (Бытие 2:21, 22; 2 Тимофею 3:16, 17).

В большинстве случаев супруги желают обращаться друг с другом с любовью и добротой. Однако Библия правдиво отмечает, что «все согрешили и лишены славы Бога» (Римлянам 3:23). Поэтому, когда возникают разногласия, сдерживать свои чувства бывает нелегко. И если вспыхивает ссора, то очень трудно не дать волю плохим привычкам, например крику и оскорбительной речи (Римлянам 7:21; Эфесянам 4:31). Но что еще может создавать напряженную обстановку?

Муж и жена нередко выражают мысли по-разному. «Когда мы поженились,— говорит Мичико,— я поняла, что мы по-разному подходим к обсуждению вопросов. Я люблю говорить не только о том, что случилось, но также почему и как это произошло. А мужа, кажется, интересует лишь чем все закончилось».

С подобными трудностями сталкивается не только Мичико. Во многих семьях один супруг любит обсуждать разногласия в мельчайших подробностях, тогда как другой не любит спорить и склонен все обходить стороной. Иногда, чем настойчивее один пытается обсудить вопрос, тем упорнее другой старается уйти от разговора. Наблюдается ли подобное в вашей семье? Любит ли один из вас все обсуждать, а другой всячески избегает таких обсуждений?

Также стоит обратить внимание на то, в какой семье воспитывался каждый из супругов,— это может влиять на их общение друг с другом. Вот что говорит Джастин, который состоит в браке пять лет: «Я вырос в спокойной семье, и мне трудно открыто говорить о своих чувствах. Это расстраивает мою жену. Она выросла в очень общительной семье, поэтому ей свойственно делиться со мной своими чувствами».

По данным исследователей, то, как часто супруги говорят друг другу: «Я тебя люблю», вовсе не служит верным показателем счастливого брака. Сексуальная совместимость и финансовая стабильность тоже не играют решающей роли. Счастье в браке главным образом зависит от того, насколько умело муж и жена улаживают разногласия.

К тому же Иисус сказал, что, когда мужчина и женщина вступают в брак, их соединяет не человек, а Бог (Матфея 19:4—6). Поэтому хороший брак прославляет Бога. Но если муж не считается со своей женой и не относится к ней с любовью, то Иегова Бог, возможно, не будет слушать его молитвы (1 Петра 3:7). И если жена не уважает мужа, то она, по сути, проявляет неуважение к Иегове, который назначил мужа главой семьи (1 Коринфянам 11:3).

Независимо от того, как мы привыкли выражать свои мысли и в какой семье выросли, нам нужно избегать пагубной манеры общения. Чтобы применять библейские принципы и успешно разрешать разногласия, задайте себе следующие вопросы:

▪ «Стараюсь ли я не ранить в ответ?» В одной мудрой притче говорится: «При ударе в нос течет кровь, так и при вспышке гнева происходит ссора» (Притчи 30:33). Что это означает? Давайте рассмотрим пример. Простое расхождение во мнениях по поводу семейного бюджета может быстро перерасти в критику. Вместо того чтобы сказать: «Нам нужно разумнее пользоваться кредитной картой», мы иногда говорим: «Ты просто безответственный». Если ваша супруга или супруг, критикуя вас, образно говоря, наносит вам «удар в нос», у вас может появиться желание нанести ответный «удар». Но такое поведение лишь вызывает гнев и усиливает разногласия.

Библия предупреждает: «Посмотри, как мало нужно огня, чтобы поджечь огромный лес! Да, язык — это огонь» (Иакова 3:5, 6). Если супруги не умеют сдерживать свой язык, из-за незначительных разногласий может быстро разгореться настоящий конфликт. А когда в браке постоянно бушуют эмоциональные пожары, в нем нет условий для процветания любви.

Можете ли вы, не отплачивать тем же, а подражать Иисусу, который, когда его злословили, «не злословил в ответ»? (1 Петра 2:23). Самый быстрый способ погасить ссору — это с уважением отнестись к мнению супруги или супруга, а также попросить прощения, признав, что конфликт вспыхнул и по вашей вине.

СОВЕТ. Когда в следующий раз в вашей семье разгорится спор, спросите себя: «Разве мне сложно принять во внимание беспокойства моей супруги или супруга? Не возникла ли эта проблема и по моей вине? Что удерживает меня от того, чтобы извиниться за свои ошибки?»

▪ «Не умаляю ли я чувства своей супруги или супруга?» Слово Бога повелевает: «Будьте все единомысленными, сочувствующими» (1 Петра 3:8). Обратите внимание, по каким двум причинам у вас может не получаться применить этот совет. Одна из них заключается в том, что вы, возможно, не вникаете в мысли и чувства своего спутника жизни. К примеру, если что-то волнует вашу супругу или супруга больше, чем вас, то вы склонны говорить: «Ты слишком остро на это реагируешь». Скорее всего, вы хотите побудить своего спутника жизни приобрести уравновешенный взгляд на проблему. Однако мало кому приятно слышать подобные замечания. Каждому из супругов необходимо знать, что люди, которых они любят, относятся к ним с пониманием и сочувствием.

Также человек может умалять чувства своей супруги или супруга из-за чрезмерной гордости. Гордые люди стремятся возвысить себя, постоянно унижая других. Нередко они обзывают окружающих и приводят нелестные сравнения. Возьмем, к примеру, книжников и фарисеев, которые жили во времена Иисуса. Когда кто бы то ни было — даже такой же фарисей — высказывал мнение, которое отличалось от мнения этих гордецов, они прибегали к обзывательствам и уничижительным замечаниям (Иоанна 7:45—52). Но Иисус так не поступал. Он сопереживал тем, кто обращался к нему за помощью (Матфея 20:29—34; Марка 5:25—34).

Подумайте о том, как вы реагируете, когда ваш спутник жизни делится с вами своими беспокойствами. Отражается ли в ваших словах, тоне голоса и выражении лица сочувствие? Или же вы сразу отмахиваетесь от его чувств?

СОВЕТ. На протяжении следующих недель обратите внимание на то, как вы разговариваете со своим спутником жизни. Если вы проявили равнодушие или сказали что-то уничижительное, немедленно извинитесь.

▪ «Часто ли я прихожу к выводу, что моим спутником жизни движет эгоизм?» «Разве Иов боится Бога бескорыстно? Не ты ли со всех сторон оградил его, его дом и все, что у него есть?» (Иов 1:9, 10). Такими словами Сатана поставил под сомнение мотивы верного Иова.

Если супруги не будут проявлять осторожность, они тоже могут приписывать друг другу неправильные мотивы. К примеру, если ваш супруг или супруга делает вам что-то приятное, не появляется ли у вас подозрение, что он или она хочет что-то получить или что-то скрывает? Если ваш спутник жизни совершает ошибку, считаете ли вы это доказательством того, что он эгоистичен и бессердечен? Вспоминаете ли вы сразу же подобные ошибки, которые он совершил в прошлом, добавляя к этому списку еще одну?

СОВЕТ. Составьте список добрых дел, которые ваш спутник жизни сделал для вас, и перечислите правильные мотивы, которые могли стоять за ними.

Апостол Павел писал: «Любовь... не ведет счет обидам» (1 Коринфянам 13:4, 5). Настоящая любовь не слепа и не злопамятна. Павел также сказал, что любовь «всему верит» (1 Коринфянам 13:7). Такая любовь не легковерна, а открыта к доверию. Она не цинична и не подозрительна. Любовь, которую побуждает проявлять Библия, готова прощать и старается видеть в других только хорошее (Псалом 86:5; Эфесянам 4:32). И если между супругами будет такая любовь, они будут счастливы в браке.

СПРОСИТЕ СЕБЯ...

▪ Какие ошибки совершили супруги, чьи слова цитировались в начале статьи?

▪ Как мне избежать подобных ошибок?

▪ Над какими недостатками, упомянутыми в этой статье, мне нужно работать больше всего?